Heute in der Stadt gewesen, guter Tag mit meiner Omi :*

Die Eiskarte, hihi, ich fand die Frau so schön :3 Handyquali -.-

uiuiui, seht mal was für einen Schatz ich gefunden habe :3 // Web-cam quali -.-'

Wundervoll, kotzen. Ich kann also nichts mehr essen, FREUDE.
Nichts bleibt drin, von allem wird mir übel. Das einzigste was noch geht ist Milchreis. Ich sollte mich freuen. Schöööööööön viel Gewicht runter in weniger Zeit. Verdammt, ich hatte es doch sowieso aufgegeben. Und jetzt wird mir übel sobald ich essen auch nur rieche. Wundervoll. Ansonsten ist heute eigentlich nicht passiert. Nur das Übliche, Familie= IIH.

und Lillifee? Du bist viel süßer :*

Lucky ist weg, morgen, auf nach I. Ich freu mich für sie! Aber ich werde sie vermissen, sehr!

Lillifee war heute nicht da ._. Schade. Es fühlt sich alles immer etwas besser an wenn sie da war und ich mit ihr schreiben kann, etwas bunter, etwas schöner.

Meine Mutter hat mir heute erklärt, dass alles was ich tue meine Schuld wäre. Das sie damit nichts zutun hätte, dass sie mir nicht gesagt hätte, dass ich meinen Arm 'aufRITZEN' soll. Ritzen, ich finde dieses Wort so wiederlich, so verletzend. So schmerzhaft. Es löst in mir den Drang aus irgendwas zu zerschmettern, an dem Kopf der Person.

UND, SIE SOLL NICHT SCHULD SEIN?!?!?!?!? Klaaaaaaaaaaaaaaaar, bin mal wieder alles nur ich. Ich bin  die Dumme, ist am Schluss immer so, tschludigung, hab ich vergessen -.-'

FICK DICH FRAU!

Ich bin dann mal am verlieren, TSCHÜSS.

Der selbe Tagesablauf wie immer.

Aufstehen.
Anschreien lassen.
Essen.
Musik an.
Warten.
Lillifee ♥
ins Bett gehen.
wach liegen.
rausgehen.
schlafen.

Jeden Tag das selbe, immer und immer wieder. Wie hält ein Mensch das aus?

Sommerferien, ich freu mich, meine Lillifee kommt, eine ganze Woche kommt sie, vom 2.8-9.8 die Woche wird wunderbar, das weiß ich ♥

Aber ich freu mich nicht auf den Abschied, weil es so lange dauern wird bis ich sie wieder sehe. Außerdem hab ich Angst wegen meiner Mutter, was wenn sie sie nicht mag? Dann wird sie nie mehr zu mir kommen können und ich nicht zu ihr, nie. Dabei möchte ich das doch so gerne..

Naja, egal. Es tut weh wie meine Mutter immer und immer weiter schreit, immer und immer weiter. Egal was ich tue, es ist ihr nie recht. Es stimmt, ich bin chaotisch, ich bin eben keine Perfektionistin. Ich bin einfach nur..nichts. nichts bin ich, irgendwie. Ein Anhängsel, ein niemand, ein nichts.

Leere.

Ich hab schon lange nicht mehr so gefühlt, so leer.
Als ob nichts mehr da wäre. Als ob ich tot wäre. Einfach nichts mehr.
Es fühlt sich immer mehr so an, als ob ich nirgendwo dazu gehöre. Als ob alles nur Illusion ist, lächerliche, dumme Illusion die nichts bringt außer Schmerz.

Ich will hier einfach nur noch weg. Einfach verschwinden. Irgendwo hin wo mich niemand kennt wo niemanden interessiert was ich tue, ob ich rauche, trinke oder mich zerstöre. Selbstzerstörung. Wuuundervoll.
Ist ja nicht so, dass es besonders wichtig ist, wie lange ich das alles noch aushalte. Ist ja nicht so, dass ICH irgendwie wichtig wäre.

Wenn ich schreien würde, würde da irgendwer kommen? Würde es irgendwen interessieren?
Was wäre wenn meine Mutter mich morgens in einer Blutlache vorfinden würde, meinem eigenen Blut, würde sie es endlich verstehen? Würde es aufhören? Könnte ich dann hier weg, für immer?

Das Kerzenwachs läuft über meine Hände wie Wasser. Es schmerzt nicht, tut nicht weh, auch die Flamme nicht, die über meine Finger leckt. Tat überhaupt noch irgendwas weh?
Es fühlt sich an als ob ich nicht atmen kann, nicht einmal mehr durch die Wunden. Wenn das so weiter geht mit dem verletzen, immer und immer tiefer, bin ich wahrscheinlich bald tot. Aber wen würde das schon interessieren?

ich konnte nicht schlafen gestern Nacht. Nicht wirklich. Eine halbe Stunde und dann sofort wieder aufgeschreckt, durch den Albtraum. Du warst tot Liebste. Einfach weg, für immer. und dann..dann war ich es auch.

Ich weiß, was der Traum sagt, ich weiß es. und weißt du? Er hat Recht, ohne dich will, kann ich nicht mehr leben. Geht nicht. Unmöglich. Lieber würde ich dir folgen, als allein hier zu bleiben. Alles nur nicht das. Ich habe geweint, wie schon lange nicht mehr, es hat einfach so weh getan. und ab 8 Uhr habe ich alle Paar Minuten auf mein Handy geguckt, bis um 12:59 endlich die SMS kam, dass es dir besser geht, dass alles okay ist.

Aber die Angst bleibt, die Angst, dass du plötzlich einfach tot bist, weg bist, für immer

Verdammt. Ich will nicht, dass du weg bist, dass du gehst. Du bist doch alles was ich noch habe, was mich überhaupt noch hier hält.

ich liebe dich auf ewig, für immer.